Observer Life » 累 http://observerlife.com To be a better man (Observer) Thu, 09 Sep 2010 14:10:21 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0.1 我累了，想休息 http://observerlife.com/%e6%88%91%e7%b4%af%e4%ba%86%ef%bc%8c%e6%83%b3%e4%bc%91%e6%81%af/ http://observerlife.com/%e6%88%91%e7%b4%af%e4%ba%86%ef%bc%8c%e6%83%b3%e4%bc%91%e6%81%af/#comments Sun, 14 Sep 2008 12:16:53 +0000 ycg http://www.kedy.cn/blog/?p=382        2008年的中秋节，法定3天的假期被压缩到2天，没有回家，在住的地方昏睡多半天时间，然后下午5点多起来，照例在心理上不能接受浪费大好的休息时间而在家一直宅一整天，于是出去转转。到了团结湖公园，坐在长椅上却不想动，睡意再次袭来，好想不管不顾的就地睡下去。不过不敢，因为一是我向来BS在公园的长椅上躺着睡觉的人，二，也是最重要的，我不知道我这一躺下睡着，什么时候才能醒来。现在睡功实在好的可以，不管是什么地方，只要能把头支撑一下，就可以睡很长时间。
       中秋的夜晚，公园里三三俩俩的，要么是成双成对，要么是一家人共同出来赏月的，极少能见到像我这样，一个人长时间呆坐在长椅上，没多少精神的一直坐着坐着。我经常会在周末休息的时候一个人去公园里坐坐，不是去赏什么美景，只是习惯于周末在家昏睡多半天之后，到那里去继续半睡半醒的坐会，好让自己心里得到安慰：我周末出去转了转，没有在家呆一整天不出门。公园里也不是太安静，不过呆着感觉比较舒服，感觉在那里，离城市的忙碌稍稍远了一点。中秋节，大家大概都是来赏月的吧，我不是。记得小时候特别喜欢吃月饼的，每年中秋我可以吃好多，而这几年则很少吃了，开始不喜欢那个味道，更因为没有了那个气氛。昨天拿回来的6块月饼，当饭吃了3块多，越吃越没味口，很累，很困，虽然电视里和街里宣传了又宣传，可我无法让自己感觉到一点中秋的感觉，后来实在觉得不知道怎么在这种没有一点感觉的氛围下吃完这点月饼，于是干脆丢掉。出公园的时候，抬头看到了月亮，红红的，而且还有点被云挡住了。为什么会是红的呢？
        在现在的住处住了将近两年半了，也就是今年才开始到这个公园次数多了点，因为疲惫。从去年10月开始，就像个打杂的一样工作着：ops, coder, 客服，还有实际上用心不够多的小teamleader的角色。神经一直高度紧张着，上班的时候自不必说，每周只有周日一天的休息时间里，也被手机完全的奴役着，每5分钟看一次手机。收到短信，第一时间不会去想是哪个朋友来的，只会去想，哪台服务器又出问题了；接到电话，脑袋永远会先紧一下。经常性的在家干活到凌晨，并不是因为我个人英雄主义，觉得自己单干好；而是因为，只有晚上那个时间没多少人打扰，我完全可以按自己的节奏来处理事情；晚上的时候，服务器访问的人少，这个时候调整服务，不会有太大的影响。这可能是好多程序员的通病吧，不愿意经常性的被别人打扰而影响自己的思路，于是就慢慢习惯了在凌晨这段宝贵的时间里高效率的出活。生活节奏经常是这样的：早上9点多起床去公司，讨论，响应各个方面来的需求，干活。晚上9点左右回家，回到家里便躺在沙发上睡过去，从来不敢躺到床上，因为那样一定会很难再在凌晨醒过来。睡到1点多2点，等大多数用户睡了，开始去到服务器上干活。干到早上5点左右，再睡。到9点多再起床去公司。那会跟一个朋友开玩笑说：我是在为将来出国做准备，提前倒时差呢。因为见我这样“倒时差”的频率太过频繁，以至于到后来每每见到我，第一句就会问：你还在倒时差吗。8月底，为了抢两个奥运会的间歇期这段宝贵的时间，近两周的服务器调整计划被压缩成了4天。也就是从那时候开始到今天，3周多的时间里，线上服务的搬迁，服务器的搬迁，后台N多个脚本在新服务器环境下的调整，各种预知到未预知到的状况，恢复数据，备份。3周多，高度绷紧的神经、没白天没黑夜和我一起战斗的本本，从125含量到370含量的红牛。
        一年多，网站的pv从0到了今天的将近500w，这个数字的变化过程中，在到达1w，10w，50w的时候，我会欣喜的截图留下当时访问量的快照做为一个见证，一个记录。而从100w一级一级往上升的时候，我变得越来越没感觉，不再会为那个数字感到太多的惊喜了，因为那背后的问题和需要继续努力的地方之多，整个公司里，我是最清楚的人之一。同时，也开始背着越来越多的疲惫。年初的时候，我曾经计划自己给自己调整过一段时间，每天晚上7点左右就离开公司，回家想办法早些休息。不过实际上目的没达到，因为工作还是要赶。也懒得去争取个休息的时间，向来觉得自己身体不错，高中踢球的时候曾经可以一直踢上4个小时而不觉得累，觉得自己可以吃老本。很少会去计算，那其实离今天已经是近8年了。直到5个月前，去和几位朋友的球队踢球的时候才发现，跑了10分钟左右的我，就弯着腰对队长比划出了换人的手势。不得不开始承认并接受这个现实：身体不行了，8年前的那个身体，已经不属于我了。
        身体疲惫，越来越疲惫；心里的疲惫也开始多了起来，脾气不好，经常会在谈需求的时候发起脾气来，惹得公司里大家都开始怕了我。经常会想，我吵什么吵啊，又没什么值得吵的事。嗓门大，有时候会着急，讨论问题的时候不管不顾。以前不觉得，现在经常想起来，觉得这是一种悲哀，搞成这样，让大家对我的时候都小心翼翼的，失败。
        累，失败，再加上对一些事情的失望，这些和到一起，混成了一种无法表达的感觉。而这种感觉，可能会让我思考许多，可能会让我做出一些决定。
        从小就很喜欢出门的感觉，喜欢在路上的感觉，我喜欢看路边各种各样的风景。而这些年的孤单，让我自己更加喜欢上了这种感觉。一个人出门，哪怕只是一时兴趣的决定，带着相机，漫无目的的，并不是为了风景，不管是徒步还是坐车，喜欢那种探索未知的未来的感觉。天亮了去天津，没有目的地，因为那里陌生，因为我可以摆脱电脑和网络。

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这种没有休止的循环
这种不觉得有什么希望的循环
这种让本已累了的身体更加无力的循环
 
我想休息
我想
在八小时之外玩一玩我的相机
在业余时间有时间看一看那长长的一架书
在闲下来的时候到室外去放松下自己可怜的眼睛
 
累了
想休息了
请让我休息吧
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